Če ste danes zjutraj na poti v službo srečali osebo s praznim pogledom, rahlo odprtimi usti in gibom počasnejšim od programske posodobitve na 3G omrežju, ne skrbite — niste v središču apokalipse. To je bil samo vaš sodelavec… pred prvo kavo.
Znanstveniki (beri: opazovalci v kavarni) so nedavno potrdili dolgoletni sum: brez jutranje kave se povprečen človek prelevi v bitje, ki ga zlahka zamenjamo za statistiko iz “The Walking Dead”. Brez kave ljudje ne govorijo, ne poslušajo, in predvsem – ne procesirajo informacij. Poskusite jim reči “dobro jutro” in vas bodo pogledali, kot da je to vaš zadnji dan med živimi.
A tu pride do preobrata. Ko ta zombijska kreatura srkne prvi požirek vroče, črne čarovnije… se zgodi čudež. Učinki so skoraj takojšnji. Oči se zasvetijo, hrbtenica se poravna, in oseba, ki je še pred petimi minutami godrnjala kot pokvarjen mešalnik, vam zdaj z nasmeškom ponuja piškotek.
Po drugi kavi je oseba že v fazi “life coacha”, daje nasvete, kako premagati stres, hkrati pa načrtuje strategijo za izboljšanje delovnih procesov. Po tretji kavi? Piše roman, rešuje kvantno fiziko in hkrati uči papigo govoriti francosko.
Najbolj neverjetno pa je to, da se kavno prebujeni ljudje svojih prejšnjih 20 minut zombijskega obstoja sploh ne spomnijo. “Jaz? Godrnjal? Nemogoče!” pravijo, medtem ko zmečkajo lonček od espresso kave z močjo superjunaka.
Tako da, naslednjič, ko zagledate sodelavca, ki vam z očmi kriči “ne govori mi”, raje tiho odložite kavo na njegovo mizo, počakajte varno razdaljo in se pripravite na čudežno preobrazbo.
Saj veste, včasih je vse, kar loči zombija od angela… ena dobra kava!
2025
